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“人到中年,离婚就会变好吗?” “不会”

    2018-10-25    编辑:小编    点击: 6548

[导读] “人到中年,离婚就会变好吗?” “不会” 【1】助理帮我整理“有问必答”的情感问题时,发现大部分问题都...

“人到中年,离婚就会变好吗?” “不会”

“人到中年,离婚就会变好吗?” “不会”

【1】

助理帮我整理“有问必答”的情感问题时,发现大部分问题都来自失败的婚姻。

她说,“我看到她们的问题,都想哭了!”

我说,“哦?未婚女青年!你为什么有这种感觉?”

“我觉得她们好难啊!一个女人结婚生了孩子,有的自己带大孩子;有的遇到家暴的老公;有的遇到刻薄的婆婆非逼着让儿子离婚;

或者嫁得穷,女人自己即要赚钱又要带孩子,完全疲于奔命来讨生活,你说这结婚有什么意思呢?”

我知道她提的是哪几位读者。

有一位33岁单身妈妈。自己学习成绩优异,医学院毕业不久就结婚了;

没想到丈夫是个渣男,不但家暴还对丈人无礼,自己的父亲活活被这个渣男辱骂气死,俩人也最终离了婚。

这姑娘带着儿子和自己的母亲相依为命。

可生活还笼罩在第一次失败婚姻的阴影下,她的内心承担着对父母无尽的愧疚和心理折磨。

她说“因为我的婚姻才气死我爸的,我成了我们那里的笑柄。要知道,从小我便是大人心中最优秀的孩子,一切都从我认识前夫后开始走下坡路。我每天忍受着街坊们对我的指指点点,实在受不了!”

这位姑娘现在离开了家乡,考入了一线城市的名校深造。虽然很累很辛苦,但这却是“战争”过后新生活的开始。

我想和她说,“往前看,别回头,前面有为你准备的人生礼物。”

还有一位女读者说家中主要的经济来源是她,并且孩子、家务也是她在管。老公工资除他必要的开销外,一个月才赚2000不到。

婆婆虽然会来帮忙带孩子,可是照顾不好孩子,还事事以儿子为重。

她觉得好累,说“钱要我赚,小孩要我管,家里有什么事,拿主意的还是我,以前他虽然赚不了什么钱,但还是愿意带小孩,做家务,对我也还算可以,现在这些一样都没有了。”

问我这样的婚姻还要不要继续?

【2】

我想到《飞越疯人院》里一句话:你们一直抱怨这个地方,但是你们却没有勇气走出这里。

婚姻中每个人的情况不一样。如果对方不是渣男渣女,只是钱和分工出了问题,这似乎又是所有不幸中的“万幸”。

你看,贾乃亮和李小璐,钱和家庭分工没问题,但婚姻的基本信任没了,这样的婚姻连努力的方向都不知道在哪儿!

我们看到的这些问题,只是婚姻问题里很小的一部分。每个人多多少少都会被婚姻所困,这也正是各自的“功课”。

而有些人的处境几乎没有腾挪的余地。

她们只好向他人求助,一方面说明她们的社会支撑体系出了问题,她们的“困难”在身边的家人亲戚朋友中无法消化,或说缺乏足够的支持。

但另一方面,至少她们都是有强烈自救意识的人,在问题面前没有沉默和忍受,而是积极地寻找解决途径。这也是热爱生活的一种表现。

对女人来说,婚姻就像一次创业,老公是合伙人。

过程中鲜有一帆风顺的,而且创业必然有成功也有失败。每个人从过程中必须完成自己欠缺的那个功课。

创业是什么?不但要有激情,还要有资金,更重要的是清晰的目标和可执行的计划。

但很多人婚前根本没想过这些,甚至认为谈这些“庸俗”。缺了这个功课,随随便便结婚,就会导致随随便便失败。

好的婚姻是两个“合伙人”通力合作共同克服人世间的困难。

但坏的婚姻,只需要一个人不断做减法就够了。

女人一旦选择错误及时止损才是明智的选择。其实渣男的特征并不难辨别,欺骗、家暴、缺乏教养、自私、伪善等。

现在婚姻中的相处模式也在改变。

旧式的婚姻中,像传统的火车,往往一个是动力车头,另一个是拖车,再拖上孩子,甚至两边的家庭。

现在的婚姻模式,更稳固的方式是两个自带动力的动力单元组合,中间可以搭配1-2节的拖车(孩子)。

在前进的轨道上,俩人动力可以轮流编排。这样的速度会远远超过那些只有火车头做动力的旧式火车。

简单说,一段可以维持下去的婚姻,每一方都至少要满足1+1>2这个公式。

从另外一个角度上来说,幸福的人生其实就是绕开人生中各种大坑、然后好好地走路。

掉到坑里,又爬出来的人往往更能理解幸福的意义。

就像罗曼罗兰说的那样,我们要做的是“认识生活的真相后,依然热爱生活”。

陈道明在一次采访中提到他对婚姻的理解:夫妻结缘最大的意义不是吃饭穿衣、生儿育女,而是彼此滋养、彼此成就,提升生命的层次。

婚姻里之所有那么多委屈和怨恨,是因为得不到希望的爱。那么所有问题都是问题。

翻开新世界的第一步应该是先学会爱自己,先学会自带动力,先学会自带正能量......

这样才可能吸引到另一个带动力的TA,然后成就彼此,丰盛人生。

【3】

一年过去了。

那位问我婚姻要不要继续的姑娘又来找我。不过这次,不是来问问题的。而是分享改变的。曾经她问过,人到中年,离婚就会变好吗?我的回答,如果你不断的质疑,那么,不会变好。

她现在虽然还没有离婚,但已离开了老公那个城市。

她自己带着孩子,通过学习,一次偶然的机会,遇到了一份自己喜欢的工作。

现在,虽然也很累,除了工作,自己带孩子,养孩子,每天忙得团团转。

但“剥离”了揪心的夫妻问题、磨人的婆媳关系,所有的一切都在朝好的方向发展。

她说,现在的心态和以前完全不一样,她知道自己要什么,方向在哪里,翻过家庭围墙之后,来到一个全新的世界。

自己的格局不再拘泥于家长里短,先生是否爱自己,婆婆是否又找麻烦......自己的世界有了更多的精彩。

对比之前和现在的改变,她总结到:

1、走出去太重要了。

见过更广阔的世界,见过更优秀的人,你才知道过去的自己真是庸人多自扰。

2、不管如何,都不要丧失自己爱自己的能力。

当自己学会爱自己之后,别人的爱就是锦上添花,而不是整日眼巴巴地等着他人雪中送炭。结果自然也不会觉得自己多委屈了。

3、要有目标,有规划,时刻盯着目标行动。才不会陷入各种纠结之中。

4、不管什么时候,都不要放弃自我成长。

她说若当初只顾纠结在这些事情当中,而忘记自救和成长,想必今天还会来问语姐姐,自己到底该不该离婚?

她说,离不离婚,已不再是个问题,现在只是希望自己变得更优秀,优秀到,自己渴望的一切,有一天可以自己给自己。

我说,当一个人有进取心、够理性,并愿意抗住生活中的恶意的时候,那么她就有能力走出困境,改变一切。

另外,变优秀的另一个含义是,视野大了,心胸大了,那些曾经的困扰相比之下,变小了。

所以,优秀并非是得到一切的条件。优秀只是获得人生选择权的门票。

即便离婚,也不意味着婚姻失败,而只是不愿再跟差劲的男人共度余生罢了。

如果学会了创造“美好”,谁还会固守“已有”?

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